Улётная десятка лучших анекдотов про врачей!

Врачи обладают специфическим чувством юмора, таким, знаете… профессиональным. Не понимаете? Сейчас поймёте.

Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:

— А вот вы кем работаете?

— Хирург, операции на сердце провожу.

— И много платят?

— 20 000 $ за операцию.

— Вот блин, ведь по сути одно и то же делаем: ты движки перебираешь и я тоже, а мне всего 300 баксов платят.

— Хочешь так же как я получать?

— Конечно!

Хирург достает из кармана пачку баксов, заводит движок:

— Ну давай, перебирай!

😂 😂 😂

— Доктор, как прошла операция?

— Ещё никак, но раз уж вы не спите, придержите зажимом вот здесь.

😂 😂 😂

Бездомный на приеме у врача:

— Здравствуйте, доктор, у меня болит живот.

— А что вы вчера ели?

— Голубя ел.

— А вы голого голубя ели?

— Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.— А вы голову голубя ели?

— Да, голову голубя ел.

— А вы голую голову голубя ели?

— Ну, голую голову голубя ел. А в чем, собственно, дело?

— Хм-м-м… Честно говоря, я логопед, но чем смог — помог!

😂 😂 😂

— Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?

— Ну, все когда-нибудь умрут.

— Все умрут?! АААА, что я наделал!

😂 😂 😂

Работник вытрезвителя:

— Частенько слышу от клиентов фразу: где это я?

Седой патологоанатомом:

— Я тоже один раз услышал.

😂 😂 😂

Роддом. Медсестра:

— Молодой папа, прыгайте! У вас тройня!

Тот (после короткой паузы):

— Прыгать? А смысл? Первый же этаж…

😂 😂 😂

Безработный инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска:

«Вылечим любой недуг за 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000».

Проходящий мимо врач решили воспользоваться этим и подзаработать.

— Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное…

— Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту.

— Так, пожалуйста, откройте рот…

— Тьфу… это же бензин!

— Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000.

Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:

— Здравствуйте, я потерял память, помогите мне…

— Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту.

— Пациент, откройте, пожалуйста рот…

— Но это же бензин!

— Поздравляю, к вам вернулась память, с вас 5000 рублей.

Ещё более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:

— Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне…

— Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10000.

— Но здесь же только 5000!

— Поздравляю, к вам вернулось зрение, с вас 5000.

😂 😂 😂

— Вы же врач? Подскажите, как вылечить глистов?

— А что с ними? Приболели?

😂 😂 😂

Когда я проходил медкомиссию, психиатр спросил у меня:

— Чем отличается луна от солнца?

Я ответил, что Луна — спутник Земли, а Солнце — звезда.

На что психиатр сказал:

— Ты самый умный, да? Солнце днем светит, а луна ночью!

😂 😂 😂

Приходит мужик к доктору с гвоздем в голове. Доктор:

— Что, вытащить?

— Да…

— С вас 10 тысяч.

— Но у меня же полис!

— По полису мы вам можем его только загнуть, чтоб не мешал.

Источник: www.facebook.com

Понравилась статья? Поделитесь с друзьями на Facebook: